10 Pasos Para Formar Su Propia Banda Moderna

por Pablo Rosales

Como en estos tiempos aparentemente todo el mundo toca algo, especialmente guitarra, he decidido contagiar a los lectores de mi sabiduría y guiarlos hacia el paraíso musical: para aquellos quienes han considerado formar una banda exitosa, he aquí los 10 pasos básicos a seguir en esta travesía:

Corte de pelo moderno

Por moderno me refiero a un corte de pelo BIEN emo; algo tan deprimente que la gente al verle llore lágrimas de sangre. Si necesita alguna guía, visite la página de MySpace más cercana a usted.

Estar a la moda

O sea, ¿ha visto algún grupo en MTV con mal sentido de la moda? NINGUNO! Porque todos se visten igual! Nada de estilistas; eso es para gente que no sabe. Vaya a tienda de ropa americana usada mas cercana, compre cualquier camisa con algún mensaje o logo escrito preferiblemente algo que tenga que ver con alguna universidad macabramente desconocida en EEUU, y entre mas huecos de polilla tenga, mejor. Proceda a irse a San José centro y cambiarle sus pantalones a un pobre indigente por los suyos. Puntos extra si se le salen "los que te conté" (tomen eso, comité de Censura! JA!). Finalmente, agarre un poco de carbón de esos para hacer carne asada y únteselo en los ojos. No se preocupe que le ardan los ojos o pierda visibilidad; ya sabe como es el dicho: "la belleza duele".

Elija su genero musical

Obviamente es una decisión importantísima que tomar (qué diantres saben los demás? No, no. Se trata de tocar lo que a usted le guste y que se jodan los demás. La disquera. su novia, esposa, los críticos o la prensa inclusive el público meta.!). Solo recuerde una cosa: entre mas géneros musicales mezcle, mas va a pegar. No tema hacer mezclas extrañas; tocar un blues rock progresivo electrónico chillout con tendencias a polca finlandesa y pegarle encima unas letras que describan como los rituales rumanos del Siglo XV suena como una mina de oro!

Los integrantes

Oka, definido el asunto y listo para su primer video (y ojo que ni tienen canción todavía! A eso se llama estar preparado!), es hora de salir a la calle a buscar los esclavos musicales: los músicos. Esto puede ser una ardúa tarea. Yo personalmente recomiendo publicar un mensaje en Tiempo Libre, en la sección "Ella busca a El" para mejor pegue. Lo malo es que probablemente quienes respondan al anuncio sean unos “artistas”. Sólo recuerde: Ud quiere un "guitarrista con amplia experiencia" (o sea, que pueda tocar Free Bird en Expert en Guitar Hero y pegar mas de 90%), un bajista "que se acople a las ideas" (o sea, un chavalo que cuando toque, no se oiga), y un baterista "que le ponga ganas" (o sea, que no sepa tocar batería pero que le de a "los tarros"). Oficialmente, Ud no va a ocupar a nadie más; eso de tecladistas y flautistas nada que ver.

Comprar instrumentos caros

¿Quién en la vida va a querer ver tocar a unos carajos con unos instrumentillos usados y cacrecos? O sea, para eso mejor me voy a ver tocar la Marimba Miriandé ahí al palenque de Mansión de Guanacaste! Hay que comprar instrumentos nuevos y de marca. Músicos de la nueva generación, acuérdense: El instrumento no es parte del equipo, es parte de su indumentaria! Casi tan importante como llegar a tocar con un jeans que no sea de marca. Aquí cualquier instrumento de mas de US$2000 es considerado una "cochinada". Además, amigos bateristas: recuerden que la batería entre más tiliches tenga, más chuzo se va a ver usted. No importa si no sabe tocarlos... o tocar batería del todo…