e contaba un pajarito un día de estos de confesión feligresa que intentó recrear la escena de una película con su enamoradillo, “Oh bella cosa, el amor” pensé para mis adentros. ¡¡Pues no!! Resultó que la escena era la 1 de las 3 escenas que tenía la trilogía de “Cómo goza la fogosa” (o algo por el estilo, *cof *cof*). Niños de mi corazón, ¿cómo diantres se les ocurre ponerse a recrear una maratón de 3 horas con intervalos de cera caliente y rueda de la fortuna sin previo practicón paulatino? Estas cosas tan facilotas y realizables que ustedes ven, se asemejan a decir “Oh, Vin Diesel vuela carros facilísimo, no debe ser tan complicado”. Y ahí se va el idiota a volar de un techo a otro ¡no más porque lo vió en tele!

El origen etimológico de la palabra pornografía, del griego porne, prostituta y graphe, descripción; nos remota a un carácter obsceno de obras literarias o artísticas (Wikipedia ).

O sea, el arte escrito y visual convertido en sornaqueo. Lo que a su vez nos lleva a una conclusión más, el arte puede muchas veces volar con la imaginación del artista y llegar a convertirse en una ficción… okay, okay, al punto. No todo lo que ven se puede hacer así no más, es ficción.

A continuación, procedo a detallarles algunos errores comunes al que nos lleva, digo, les lleva el estar viendo porno:

Gritos y gemidos estruendosos

Ay sí, cómo no. Primero, no todas tenemos pulmones expandibles, segundo, no todas las locaciones se aplican y tercero, ténganle piedad a los pobres vecinos que no tienen porqué darse cuenta que están de aniversario, o que están haciendo las paces. El efecto de las películas de acción se da mucho por lo visual y la otra mitad por el sonido, no es lo mismo ver estallar a Arnold sin el sonido, bueno igual se aplica para las 3X, 4X y así sucesivamente… no más que eso no significa que todas las mujeres deban gritar a los cuatro vientos para expresar placer. Algunas damitas son silenciosas pero igual dan sesiones jugositas.

Ropa rompible, rasgable, desintegrable

No siempre aplica. Muchachos, se ve muy chivis cómo apasionadamente el macho masculino rasga la ropa de su amada pues la pasión no deja espacio para divisores materiales…. NOT! No toda la ropa se puede o debe romper.... he aquí un tip estadístico, las blusas de mujer promedio andan entre los 15 y 20 mil colones, moraleja del cuento, hay cosas compradas en el 'mol' que tienen cositas pequeñas llamadas b-o-t-o-n-e-s. USÉNLOS y si no, pos sáquenla por encima, brazos arriba, sube, sale, brazos abajo, ¿captation?

39DD

Nocivas para la quiropráctica femenina. ¿Quién demonios habrá implementado la idea de que andar con bolsas de cemento guindando era sexy? Ya sé, ya sé, hay algunos que disfrutan ver glándulas mamarias excesivamente grandes protuberando de una mujer, pero por favor, ¿cómo creen que va a estar la espalda de esa pobre dama en 10 años? Muy lindas sí, y muy útiles para jugar, sí, pero el uso excesivo de silicones podría ser pésimo para la espalda y además, no toda la calidad viene en envases grandes, piensen en los resultados de la gravedad.

Patas arriba, sudor y manteniendo una cabellera perfecta Pert Plus

¡Ni en sueños! Existen maquillistas, estilistas, cortes… ¡es una película!. La nena no permanece 3 horas seguidas de sornaqueo masivo sin unos cuantos retoquecitos y descansos. En la vida real muy probablemente después de un par de bam bams va a haber cachetes rojetones, pelo enmarañado, sudor y olor a personas ejercitándose por rato prolongado.

Sesiones prolongadas o repeticiones continuas

El tiempo no pasa en vano. ¿En qué mente cabe la idea de que es posible mantenerse por tres horas consecutivas como en los primeros tres minutos de una sesión? Esto además de poco realista es físicamente imposible. Además, ¿porqué creen que nació la necesidad del lubricante? Fricción repetida y sin pausa puede agotar el resbalón natural y desgastar áreas sensibles. Consejo: no se crean los grandes maratonistas solo porque lo vieron en la tele y no le teman a los descansos.

Cuerpos esbeltos, perfectos

En las películas existe un período preliminar que se llama CASTING. Ahí se escoge a la güila más sadiquienta para el sornaqueo y la usan para la peli. En la vida real habrá mucho galanazo que escoge a quien se lleva a la cama, o mucha mujerona que se da el lujo de pedir gustos en cuanto al ejemplar que se levanta, pero en la vida real de la gente promedio no existen estos castings de bar pipirinais y muchos están con esa persona por amor y no solo por el canchis canchis, así que no esperen ver pieles de porcelana, enfóquense en disfrutarlas no más.

Amiga descorazonada visita a su amiga confidente para conversar y pedir comida, terminando la noche en un trío de madre con el repartidor de pizza.

¿Tengo que dar más explicación? No pasa en la vida real. Dejen de fumarla tan verde.

Perdidos en el espacio, ausencia de chones y plastiquitos.

Las mujeres y los hombres promedio por lo general sienten la necesidad de usar ropa interior, es un hecho. (Ni hablar de los vestidos quita-fácil-ay-mirá-no-ando-brassiere y los tacones afilados como para partir queque. uy si)

Y de verdad ¡usen condón! Por amor a lo que más quieran (su libertad, su futuro, por decir algunos) vayan a lo seguro. En las pelis les pagan por no hacerlo, en la vida real ustedes pagan. Pagan el ginecólogo, pagan los Huggies, pagan la boda.

Plasma seminal

"Transporta material peligroso"Aprendí un poco de la cultura popular con la investigación de este tema. Que si es corrosivo, que si enchila, que según la leyenda urbana uno tiene que brincar tres veces en un pie para que no se apelote... Lo cierto es que no tiene tanta aceptación ni fanáticas seguidoras como lo muestran estas cintas. En este caso talvéz si es mejor pedir permiso que pedir perdón.

Y como punto final pero no menos impactante:

Entrada por la puerta de atrás

¡Ouch! Niños y niñas del mundo, si quieren experimentar con este tipo de introducción, por favor, tengan la paz y llévenla con calma. La idea no es que sea un calvario, por lo que debe ser algo de mutuo acuerdo. Nenas, si acceden, sepan que no es tan fácil como se ve en la peli.

Entonces mis queridos feligrantes, les dejo estos pensamientos para que los mediten y los pongan en práctica, si les ronca, si se las dan de meros meros, pos síganle que si en la vida gustos no hubiera, los helados no se vendieran decía mi agüelo.