Como en estos tiempos aparentemente todo el mundo toca algo, especialmente guitarra, he decidido contagiar a los lectores de mi sabiduría y guiarlos hacia el paraíso musical: para aquellos quienes han considerado formar una banda exitosa, he aquí los 10 pasos básicos a seguir en esta travesía:

Corte de pelo moderno

Por moderno me refiero a un corte de pelo BIEN emo; algo tan deprimente que la gente al verle llore lágrimas de sangre. Si necesita alguna guía, visite la página de MySpace más cercana a usted.

Estar a la moda

O sea, ¿ha visto algún grupo en MTV con mal sentido de la moda? NINGUNO! Porque todos se visten igual! Nada de estilistas; eso es para gente que no sabe. Vaya a tienda de ropa americana usada mas cercana, compre cualquier camisa con algún mensaje o logo escrito preferiblemente algo que tenga que ver con alguna universidad macabramente desconocida en EEUU, y entre mas huecos de polilla tenga, mejor. Proceda a irse a San José centro y cambiarle sus pantalones a un pobre indigente por los suyos. Puntos extra si se le salen "los que te conté" (tomen eso, comité de Censura! JA!). Finalmente, agarre un poco de carbón de esos para hacer carne asada y únteselo en los ojos. No se preocupe que le ardan los ojos o pierda visibilidad; ya sabe como es el dicho: "la belleza duele".

Elija su genero musical

Obviamente es una decisión importantísima que tomar (qué diantres saben los demás? No, no. Se trata de tocar lo que a usted le guste y que se jodan los demás. La disquera. su novia, esposa, los críticos o la prensa inclusive el público meta.!). Solo recuerde una cosa: entre mas géneros musicales mezcle, mas va a pegar. No tema hacer mezclas extrañas; tocar un blues rock progresivo electrónico chillout con tendencias a polca finlandesa y pegarle encima unas letras que describan como los rituales rumanos del Siglo XV suena como una mina de oro!

Los integrantes

Oka, definido el asunto y listo para su primer video (y ojo que ni tienen canción todavía! A eso se llama estar preparado!), es hora de salir a la calle a buscar los esclavos musicales: los músicos. Esto puede ser una ardúa tarea. Yo personalmente recomiendo publicar un mensaje en Tiempo Libre, en la sección "Ella busca a El" para mejor pegue. Lo malo es que probablemente quienes respondan al anuncio sean unos “artistas”. Sólo recuerde: Ud quiere un "guitarrista con amplia experiencia" (o sea, que pueda tocar Free Bird en Expert en Guitar Hero y pegar mas de 90%), un bajista "que se acople a las ideas" (o sea, un chavalo que cuando toque, no se oiga), y un baterista "que le ponga ganas" (o sea, que no sepa tocar batería pero que le de a "los tarros"). Oficialmente, Ud no va a ocupar a nadie más; eso de tecladistas y flautistas nada que ver.

Comprar instrumentos caros

¿Quién en la vida va a querer ver tocar a unos carajos con unos instrumentillos usados y cacrecos? O sea, para eso mejor me voy a ver tocar la Marimba Miriandé ahí al palenque de Mansión de Guanacaste! Hay que comprar instrumentos nuevos y de marca. Músicos de la nueva generación, acuérdense: El instrumento no es parte del equipo, es parte de su indumentaria! Casi tan importante como llegar a tocar con un jeans que no sea de marca. Aquí cualquier instrumento de mas de US$2000 es considerado una "cochinada". Además, amigos bateristas: recuerden que la batería entre más tiliches tenga, más chuzo se va a ver usted. No importa si no sabe tocarlos... o tocar batería del todo…

Tocar covers

Es claro que la inspiración no va a caer del cielo; y aparte Ud y su banda ocupan "foguearse". La solución es tocar covers. ¿Que tipo de covers? Resulta obvio mencionar que tienen que empezar tocando algo difícil. No estoy hablando de canciones de Metallica... no, no, eso es para principiantes. Estoy hablando de canciones que llamen la atención del público. Estoy hablando de canciones con solos de guitarra rudos, con líneas de bajo mortales y bateras asesinas. No importa que no suene "TAN" parecido... pero para atraer gente, hay que tocar tuanis. Y el que no esté dispuesto a morir, que se vaya!

Buscar un lugar para el primer chivo

El observatorio? Callate! Aca Bar?! Sand? Me puede dar algo! No, no. Encontrar un lugar para hacerse famoso y acariciar el delicioso sabor de la fama rockstar es todo un arte, toda una metodología complicada que podemos desmenuzar en muchas fases, pero que en realidad lo voy a poner sencillo para complacer a mis lectores: Busque un lugar donde vendan la birra barata (o que vendan cerca), y que sea BIEN grande y sea famoso. Experiencias pasadas me han demostrado que inaugurarse en el Teatro Melico Salazar es buena idea (y decirle a los compas que lleven hieleritas). O empezar tocando en el kiosko de su parque más cercano con un poco de sixpacks. Eso SI es fama.

Encontrar groupies decentes

Qué tanto queremos güilas que se van a ir de jupa con sus medolías sensuales y letras poéticas? Este paso es técnicamente difícil. Así que vamos a lo seguro; asegúrese que sus primeras canciones tengan una de las siguientes temáticas o títulos: "Soy una adolescente rebelde que no le voy a hacer caso a mis padres aunque si quiero que me compren el nuevo Nokia" (ritmo rock/pop), “HEY CHOLO, SOY DE GUADA, LA PACA ME QUIERE CHOLLAR, VIENEN LOS VERDES BANG BANG, LOS VOY A PEGAR Y CON MI WIWI ME VOY A CASAR" (hip-hop/rap), "La sociedad no me quiere, mis amigos no me quieren, mis papás no me quieren, mi novia no me quiere, mi vecino no me quiere, mi perro no me quiere, así que voy a llorar y cortarme" (ritmo punk/emo) o “AGACHATE ACOMODATE SE TE VE , MAMI, SE TE VE . QUE LE DEN YUCA, QUE LE SIEMBREN YUCA" (ritmo reggaeton/bachata). Con eso se va a asegurar que un sector de la población femenina coree sus canciones y lo sigan por doquier.

Tener un "gimmick"

Algo importante que muchas bandas o músicos de gran renombre como Molotov, El Guato, Britney Spears y Rick Astley es que tienen algo que las diferencia del resto de músicos del mismo género: a esto se le llama un "gimmick". Busque con su banda algo que puedan hacer que los diferencien de las demás bandas. Algunas ideas son: Incendiar el escenario después de cada chivo, incendiar al bajista después de cada chivo, salir vestido en cada concierto como Mario, Luigi, la Princesa y el Hongo (cuentan que simplemente salir en patines y tratar de tocar/cantar patinando.

Tener siempre un plan B

Finalmente, un punto que no deben olvidar. SIEMPRE hay que tener un Plan B en el showbiz musical. La banda se desintegró? Porque el bajista es adicto al guaro de contrabando. La banda no puede tocar? Porque el bajista es adicto al éxtasis. La banda no se sabía la canción e hicieron el ridículo? Porque el bajista es adicto al crack. Lo arrestaron a usted conduciendo ebrio, chingo y con una doña sin dientes en el carro ; salió en todas las revistas y programas de tele amarillistas? Sí... usted lo adivinó! El bajista era la doña.

Bueno gente, eso es todo lo que tienen que saber. Sigan estos lineamientos y les aseguro que van a llegar muy lejos... como hasta Sábado Gigante, garantizado!